Entonces, sintiendolo mucho, tendré que decirte adiós. Porque no puedo seguir preguntandome que pasaría, donde estaria. No puedo seguir aislandome del mundo por ti. Me siento atada a un ser invisible, intangible, que quiero recuperar, y sino lo recupero, quiero tenerme yo. Quiero darle en los dientes a mi yo que te maldijo hace unos meses, quiero llenarme la boca llamandote. Y sobretodo, ser normal.

20 de Enero de 2013

Bob Marley. Nestéa. Oscuridad. Jodidamente sola.

Scar tissue..

Si te dejarás... Si tan sólo una vez, me demostraras esa mirada felina.. Hubiera sido el momento perfecto. El lugar da igual. No se necesitan preguntas. Sólo actos. Ay! Si tu quisieras...y yo me dejará..espera, si yo me dejo, me dejo..me dejo.de tonterías, y me voy a.dormir, que esta noche hay sobrecarga en la red de mis pensamientos.

Los gatos

Siempre caemos de pie.

"Estaré bien, siempre lo estoy".
En un susurro me autoconsuelo, me doy palmaditas en la espalda.

Pienso que soy el ser mas detestable del mundo, que he nacido para ser libre, para estar sola.
Asi ni daño, ni soy dañada.

Como los gatos, a por comida y mimos cuando les da la gana, y el resto del tiempo, maullando a una luna que no existe y arañando a enemigos inocentes.

Siguiendo rutas de sueños imposibles, cornisas estrechas a riesgo de perder una de las siete vidas.
¿Riesgo? ¿Y que?

"Los gatos no tienen dueño, los gatos no tienen amo".

¿Y los leones? Los leones menos.
Hoy me voy con mis errores, mis mierdas y mi maullidos (rugidos) a otra parte de esta selva. Voy a rugirle a una luna que no me alumbra. Voy a alejarme de la manada, voy a comerme a alguna cebra, y que me diga lo sexual de mi ronroneo.

Hoy estoy jodida, triste y hundida.
Hoy voy a merodear en la Noche de los Gatos. Loca por vivir. Muriendome en vida.

http://www.youtube.com/watch?v=-DZjbiYL04Y

Me pregunto

si dos personas pueden estar pensando en lo mismo, en el mismo momento.

Y por vergüenza, dejar correr el tiempo.

180º

No son de calor, que podrian.
Son los grados que han girado mi vida, que me han hecho renacer. De verlo todo oscuro, a una claridad absoluta.


Estoy tan tremendamente contenta, que una oleada de adrenalina no abandona mi cuerpo.
Vuelvo a tener una oportunidad. Todo puede cambiar. Para mejor.

Por otra parte...

....Siento su aroma.
Rodea toda la habitacion.

El mismo colchon, donde dormimos abrazados horas antes, sigue teniendo su esencia.
Puedo notar sus manos acariciandome los brazos, quitandome ese frio de aire acondicionado.
Su respiracion fuerte y tranquila, el movimiento de su pecho, que me mece.

Cuando se va, y mi pelo se impregna de el, y mi piel se queda con recuerdos de su tacto, no puedo mas que echarlo de menos, desear que nunca se hubiera marchado.

Le quiero, y sale en mis sueños, y los cuida, los arropa y los protege.

Pastelillo.

Será por eso, que estoy sensible,

la vida es impredecible.

Estoy harta, cansada, destrozada, rendida..Siempre dando explicaciones de MI propia vida..
Cojones..dejarme vivir en paz.

Hoy la rabia, la furia y el desanimo recorren mis venas a la par, queriendo escapar, queriendo estrellarse a velocidad estrepitosa junto a un asfalto caliente.

Quiero huir, quiero morir, quiero salir corriendo.
Quiero VIVIR.

Estoy hasta las pelotas...

...de que siempre sea la misma historia.

Estoy hasta los putos huevos de que toda mi puta vida sea un espiral de fracaso amoroso.

Pude caer y pensar que era yo, pero a dia de hoy no pienso tambalearme, la verdad es impepinable,si no me quieren por lo que soy, que no me quieran.

Me marcho, me voy, la vida es demasiado corta como para sufrirla desde tan joven.

Prestedigitadores

Desaparezco tras una cortina de humo, me envuelvo en mi capa negra de interior de seda roja.

Mi voz no tiembla cuando anuncio el truco, la mentira, pero en mis manos, un temblor casi imperceptible puede hacer notar que no estoy diciendo toda la verdad.
Solo para ojos expertos.

"Podré decir que no te echo de menos, mi voz firme, puede decir mentiras, puede camuflar mi pensamiento, pero mis manos tiemblan, llenas de tristeza, llenas de vacio, de decepcion y de miedo"

Me manejo entre las sombras, entre cuerdas colgantes a cientos de metros sobre el suelo, puedo caer, voy a caer, lo sé, lo presiento, lo confirmo, pero mi voz, seguirá diciendo que no, mi voz, seguirá sonando fuerte y segura, mientras caigo al vacio y la espesa niebla oculta el quebrar de mis huesos.

Y solo para los ojos expertos, solo para ellos, aparecerá el miedo en los mios.

¿Alguna vez..

..has sentido que tu corazón iba tan endiabladamente rapido que todo tu cuerpo se calienta y vas a sufrir una combustion espontanea?

¿Alguna vez te has prometido no hacer caso, mirar para otro lado y no lo has conseguido?
¿Alguna vez la rabia ha estado apunto de consumirte?

Alguna vez he deseado quemarme de dentro hacia afuera.
Alguna vez mis principios han sido mas fuertes.
Alguna vez he deseado matar con mis propias manos.

Entonces..

..cuando se lo preguntó, se dio cuenta de que tenía razón.
Que era muy joven y tenía aún mucho por vivir.

Me duele

el corazón.

Siento que la curacion lenta de mis heridas, supuran una repugnante sensacion de soledad, y dolor.

De repente a mi cabeza se le ha dado por recordar frases..y palabras, tan vacias y falsas como dolorosas.
Y me he invadido la inseguridad, el terror, al abandono. Una sensacion, que ahora mismo sigue paseandose dentro de mi..y solo puedo desear, que estes aqui..Y me abraces, con tus calidas manos..y me arropes con tu cuerpo, como haces siempre que me duele el alma.

http://youtu.be/GNIM4L6e8pg

Acabo..

..de darme cuenta que mi ultimo post, es mas de lo mismo que ha pasado en estos dias.
Vuelven a estar las mismas discusiones, por las mismas cosas.

Hoy siento que las cosas no estan como siempre..como si una espesa capa de nubes lo envolviera todo, sin dejarme ver mas alla.

Me encuentro espectante, alerta..esperando la proxima discusion, alerta, a la defensiva.
No soy capaz de disfrutar de los buenos momentos, porque el miedo a los malos me impide pensar, cambiar el chip.

Ya no sé que es lo que busco, o lo que quiero.
Solo sé, que necesito calma.

Cuando

salí del bar, esa sensación de tristeza creció en mi interior.

Me siento débil y desamparada, pero los gatos, no necesitamos casa, aunque a veces, nos gusta encontrar un sitio cálido donde descansar.

Supongo que es mi culpa, siempre me cierro en banda cuando me siento perdida, sin ánimos ni fuerzas.
Pero pensaba que esta vez iba a ser diferente, y la experiencia me ha demostrado, que mis palabras no sirven para nada.

Busco y pido a gritos un poco de ayuda y comprensión, pero nadie sabe interpretar mis silencios, y esperan señales luminosas con las respuestas. "¿Qué te pasa? ¿Qué tienes?".. Dar explicaciones no es mi estilo, a estas alturas, esas preguntas estan de mas.

Pasan los dias, cada vez con mas daño y mas tristeza, pero la sonrisa nadie me la quita, porque como diria la Pantoja "Dientes, dientes, que es lo que jode".

Al final, mi lugar cálido para descansar, me ha fallado, y esta noche estoy mas sola que nunca.
..Dormir, dormir, y al final desaparecer.


Pero no quiero victimismos, ni dramas..me ponen enferma.

No creo que puedas entender

Que no son celos, es miedo.

A que me vuelva a pasar lo de siempre..
Y es un sentimiento que se confunde facilmente a tus ojos.

Polvos de reconciliacion

Los mejores del mundo.

Y que jodidamente guapo te pones al terminar..joder!

Es sensacion

de no saber que hacer.

El orgullo luchando contra el corazon.
El corazon que pide oportunidades, el orgullo que dice que las pida él.

Es una batalla que está perdida de antemano, estoy a un NO de perderlo todo.

18 de Febrero

Me duele la cabeza, las costillas y el tobillo.
Tengo la sensación de que me hallan pegado una paliza.

Cada discusión estupida, cada frase mal dicha, cada silencio malinterpretado, o miradas inquisidoras.
Cada una de esas cosas, es un golpe por dentro.

Como si me envolvieran en una manta mojada. Los golpes no se ven, pero duelen.
Y hoy estoy dolorida y quemada.

Sin ganas de nada. Con desconfianza y decepcion.
Y yo que pensaba que se completaria una semana sin discusiones.

Soy una ilusa..

Y ahora corre..

..y dile a tus amigos que no estas con ello porque " a mi me molesta".

Lo que hay que oir..y aguantar.

Je t'aime

moi non plus.

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Era una relación extraña.
Él nunca contestaba a las suplicas, pero no queria oir silencios tras sus te quieros.
Se desesperaba cuando la respuesta no era la correcta, se levantaba y se iba a correr.

En cambio, le daba igual sus sentimiento.
Siempre de tipo duro y solitario, y en el fondo no era mas que un pobre ignorante, payaso y con infulas de grandeza.

Se liberó de su yugo aprisionante, primero sin lagrimas, luego con muchas, y después con sonrisas, sonrisas que por la culpa de él habia casi llegado a olvidarlas.

Él y sus mentiras.
Se acabó, se extinguió.

Nunca mas volvio a hablar de él, ni a pensarlo.
Ojalá deje de existir.

..Y ella, aprendio a ser feliz, a decirle NO. "Je t'aime..já, moi non plus"