Conversaciones de mas de las 02:00

C: ahora mismo tengo ganas de besarte lentamente.. suavemente.. saborear tus labios mientras te acaricio el cuerpo...
F: jolin cariño..sacas mi parte mas tierna.
C: en serio.. te amo tantisimo.. que eres la primera mujer que quiero que se duerma en mi pecho mientras la abrazo y le susurro que la amo..
F: C...no sabes..esas palabras..
C: lo quiero todo contigo...
F: te amo mi vida..

no..no creia que alguien llegara a amarme como tu..

no creo merecerlo..

C: te lo mereces.. por que siento en el pecho que me amas tanto como yo te amo a ti...

F: claro que si mi vida..eres eso, mi vida..mi todo..quiero pasar una eternidad a tu lado..

C: te amo F.

te amo muchisimo

Hombre!

- Has pasado de compositora a escritora erotica. Es un gran paso.
- Jajajjajaajaj estas muy loca. No es para tanto.

Y es que nunca he sido una compositora de verdad, solo una chica que le gusta escribir y ponia letra a las canciones que un amigo suyo componia, pero ¿escribir? Siempre me ha gustado, pero no me ha gustado que la gente los lea.

Escribo para sentirme bien, y plasmo en el papel las cosas que me abofetean por dentro.
Anoche, bueno, anoche mi parte mas erotica y seductora estaba revoltosa y por falta de desahogo, decidio escribir.

Le pasé el texto a una amiga mia, y a mi pareja..Y la reaccion de la primera fue decirme lo que han leido mas arriba.
Y la de mi pareja. Bueno, eso queda para nuestra privacidad.

Quizá no seria tan mala idea hablar y escribir por una cosa que no fuera para sentirme extrictamente bien, sino escribir por algo que me hace sentir jodidamente bien.

Como siempre he perdido el hilo.

Hemos perdido a un buen blogger. Una pena.
Echo de menos tus escritos.

Siempre hay un regreso

Hoy ha vuelto a aparecer.

Ella ha apartado a la niña buena de un momento y ha sacado la “femme fatal” que se había escondido y todos creían desaparecida.

Cuando el se ha ido un momento, ella a aprovechado el viaje para reaparecer.

Sonriente, enigmática, como siempre.

Somos la misma persona, en cambio, ella es tan diferente a mí.

Siempre con sus tacones rojos altos, y el escote bien definido.

Yo siempre con zapatillas y mis vaqueros.

Me sonríe y se humedece los labios. Se lo que piensa, porque yo también lo pienso.

Cierro los ojos, y dejo que invada mi mente.

Enseguida escucho su voz, que es la voz de mis pasiones. Mi voz ronca y grave..algunos dicen que sexy y erótica.

Imagínatelo. Siente su lengua deslizándose despacio por tu coño. Volviéndote loca. Tremendamente loca.

Au

Algunos puñales duelen mas que otros.

¿Los que mas? Los que yo misma me clavo.

¿Porque tengo esa sensacion de culpa?

Duele.

A veces amas tanto que duele.

Duelen las ausencias.
Duelen los silencios.
Duele pensar en haber cometido errores.
Duele imaginar.
Duele dormir solo.

Pero es un dolor dulce.
Un dolor que si no estuviera, no seria amor.
Y sin él, nos perderiamos el mayor de los placeres.

Amar, y ser amados.

Porcelana

No era mas que un nuevo juguete.
Una nueva atraccion.

La vio, tan joven, tan palida, patizamba por los tacones que aun no sabia usar.
Mostrando con torpeza su cuerpo.
Incomoda con su culo, sujetando el relleno de sus pechos mientras pegaba alaridos por el escenario.

La miró a los ojos, mientras otros solo miraban su escote.
Profundas ojeras, marcas inequivocas de maltratos, drogas, alcohol y noches en vela, llorando.

Lejos de ver crecer su excitacion, sintio lastima, pena. Ternura.
Acababa de contemplar a la nueva muñeca rota del Rock and Roll.

Rompeolas

"Ahora da lo mismo, reirse de todo, que llorar por nada"

Tuve

..miedo.

Cada pequeño sonido alteraba mi sensible piel.
Las ventanas abiertas dejando pasar la ligera brisa de la noche.

Me doy vuelta. "Por favor...ven ya"
Me siento tan sola...
Puedo escuchar mi respiracion sobre cualquier sonido.
Son las 03.00 de la mañana y no puedo dormir.

No se a quien llamar, tampoco quiero despertar a nadie.
Me da frio, me tapo hasta arriba.

Mierda, estoy sola. Y lejos.
Ni siquiera esta mi perra para acariciarla y sentir como ronca, la muy cerda.

Ruidos, mas miedo.
Me levanto temblorosa, y voy encendiendo luces.
Me aseguro que la casa esta bien cerrada.
Vuelvo a la cama.

Me voy quedando dormida.
Empiezo a soñar con piel..piel ajena.
Asi no puedo dormir...
Estoy cansada del no-amor.

Necesito dormir abrazada a una persona, despertarme junto a ella.
Aunque no sea mi pareja.
Necesito sentir que a alguien le importo.

Joder..

Si para ti, no soy Sidney, dime que vendras.
Necesito saber, que no estoy tan sola como me empeño en creer.

"Tio..

...necesito sentir piel.
- A mi no me mires,no podria acostarme contigo.Luego querria mas y mas de ti.
- Pero eso es porque seria tu primera. Luego me dejarias y te follarias a otras sin problemas.
- Como crees que hubiera sido si hubieramos empezado a salir cuando paso "aquello"? Quien sabe igual ahora estariamos casados!
- Malo, habria sido malo. No nos queriamos. Habria sido un fracaso, pero son cosas del Karma. Ahora nos llevamos mucho mejor. Ahora es amor del bueno.
- Maldito Karma. Como te deje escapar?
- Jajaja..para que veas. Pero es mejor asi.
- Mejor asi. Mejor asi..."

Y para mas-turbacion,no he podido evitar llorar recordandole..

No puedo.

Y no se porque.
He querido erradicarte de mi vida.
He querido borrar con fuego las cicatrices inffectadas por ti.

Y no puedo.
Te odio, y a la vez, te echo tantisimo de menos.

No puedo evitar ver esa foto y decir: estara con ella? Le ira bien?
Le estara jodiendo la vida, como me la jodio a mi?

No se si aun te sigo queriendo, o es que tu manipulacion va mas allá de los meses..
Pero te odio..te necesito..
Me gustaria pegarte, y hacer que me desees.

Y luego marcharme.
Vengarme.
Dañarte.

Pero siempre vuelvo a lo mismo.
Muerete tu. O tendre que hacerlo yo.

¿Recuerdas que te pedi que me mataras?
¿porque no lo hiciste si ya no me querias?

Bueno..

..yo definitivamente, hace tiempo que deje de comprender.

Hace tiempo que decidi no dejar de respirar por cada vez que me dejes sin aliento.

Ayer decidí, que era mi vida, mi momento.
Que no iba a dejar que nada ni nadie lo estropeara.
Que no necesito a nadie para ser feliz, que asi, estoy mediocremente bien, y que estar con X solo me sirve para estar MAS feliz, para estar mejor.

Pero, JODER, me siento bien.
Y odio sentirme triste por no tener noticias, odio no ser capaz de sonreir recordando mejores momentos, y me he autoconvencido.
No puedo sentirme asi.
No puedo estar asi.

Me esperan dias y noche de soledad.
De desear estar acompañada, y no puedo ir llorando por ahí.
No lo haré.

Y me he prometido, que por muy sola que me sienta, por muy triste que esté, podre salir adelante, y no, no llamare, no mandare mails..

Pero creeme, que si lo hago será porque no pueda mas.

A ..

...mi tambien.

Te lo prometo.

Porque lo mas bonito del mundo, puede convertirse en lo peor que nos pase nunca.

Y quizá..

...nunca mas le volveré a ver, o tal vez solo sea en algun tiempo.

Sabes que no debes hacerlo pero lo haces.
Y a la mañana siguiente. Miedo.

Está ahi..

...y hablas del tema como si no te importara.
Pero entonces sientes esa angustia en el pecho...
Te va subiendo por la garganta. Quiebra tu voz.
Unas lagrimas encharcan tus ojos, y caen rapidas por la mejilla.

Te las limpias rapido. "No deberia llorar por esto".

Deberia estar superado. Deberia no dolor.
Pero no esta superado. Y Duele.
Y lo sabes.

Te regalo

.. los inesperados recuerdos.

Porque derepente revelas un carrete, y alli esta.
Y te hundes en un mar de risas, llantos y sensaciones.

Te recuerdo.
¿Me recuerdas?

Anoche..

..de madrugada.
Soñaba, disfrutaba.
Reia, me sonrojaba.
Cerraba los ojos, esperaba.
Suspiraba, reclamaba.
Sentia, tocaba.

Desperté.
Necesito chocolate.

Tu

y yo lo sabemos.

Pero mejor disimulamos y hacemos como si no.

Send

Se acabó...El miedo me robo la razón.

Notas una ausencia.
Por todas partes.

No hay abrazos, ni besos, ni caricias...Ni siquiera hay un brazo que te arrope, ni una presencia que te indique que no estas sola en esa inmensa oscuridad.

Esa oscuridad que hay en ti, donde la niña de coletas y faldita de volantes, tiene la mano extendida y los ojitos apretados, esperando que alguien la encuentre en ese mar de tierra.

Pero no te mueves.
Pero no dices nada.
Ni si quiera te sale llorar.
Simplemente nada.

Entonces, escribes en una hoja lo que mas tarde quemarás, para que se lo lleve el viento y no quede sobre ti culpa.
Y recurres a él.
No sabes porque, pero lo haces.

Bulnerable, infantil.
Con la imaginación brotando como si en vez de escribir estuvieras alli.
Y sabes que encuento le des a enviar, al sobrecito con la flechita, te arrepentiras...Pero quieres hacerlo. Debes hacerlo.

Es importante para ti.
Es importante que sepa que es importante para ti.

Y pasan horas. Y te entra el miedo.
¿Lo habré hecho mal?
¿Me habré pasado?
No era nada malo..pero ¿y si..?

Y dando vueltas en la cama duermes. Una hora. Quizá dos.

Recuerdas a esa persona que sin explicacion se ha marchado..Y no sabes si volverá alguna vez.
Al que quisiste hasta doler.

¿Donde estás?
Te echo de menos...
Me esta costando empezar a vivir sin ti..
¿Qué tengo que hacer?

Pero jamas hablaremos de esto.
Tu nunca lo leeras.
Yo nunca lo escribire.

Dices que a veces no comprendes que dice mi voz,
¿Como quieres que este dentro de tu ombligo?

Dices que a veces no comprendes que dice mi voz,
¿Como quieres que yo sepa lo que digo?

¿Porqué?

Porque no.
Porque lo sabes.
Porque lo deseas.
Porque no debes.

Porque si quieres hacerlo,¿Porque te pones limitaciones?
Porque no es lo que parece, es más que todo eso.

Para que la esencia, la pureza, no se pierda.
Para que la naturaleza no muera.
Para dejar de fingir.

Bueno.
Malo.
Para bien.
Para mal.
Paranormal.

Rojo.
Carmesí.
Magenta.
Naranja.
Burdeos.
Negro.
Blanco.

Sin sentido.
Consentido.
Contrasentido.
Pervertido.

Silencio.
Latidos.
Silencio.
Lagrimas.
Silencio.
Oscuridad.
Silencio.
Se rueda.

Croquetas..

Entonces..

..lo ves.

Allí esta.
Y ¿hace referencia a ti? o ¿trata de otra persona?
Quizá sea solo una mera reflexión.

Pero recuerdo que hablamos algo similar.
Y empiezas a pensar.
¿Irá por mí?
Deseas que así sea.
¿Porque?

Porque si. Porque lo necesitas.
Porque necesitas sentirte importante para esa persona.

Y no quieres saber la verdad. Pero quieres dejar de engañarte.
Piensas que cuanto mas duro sea contigo, más fácil será mantenerte en tu sitio.
Pero no es cierto.
Necesitas cariño, necesitas ese cariño.
En menor o en mayor grado.

Los dias impares y algunos pares.
Pero no quieres que se vaya.

Y te das cuenta que una de las cuerdas se han soltado, y que casi tienes un momento debil.
Te la atas con fuerza justo a tiempo de no decir algo que rompa el cristal.

Todo vuelve a su sitio.
En un momento los musculos se destensan. El miedo desaparece.
Ese sentimiento se duerme, se sodomiza.
Y escribes. Escribes para dejar constancia.
Para que solo tu sepas lo que piensas.

Porque ya no queda una sola barrera.
Porque ya esta demasiado dentro.
Y no. Tampoco quieres que se vaya.

NO.

No me malinterpretes.
No es que no quiera estar contigo.
Es que no quiero estar con nadie.

¿hablar?
Pues tampoco.

Las estrellas del techo..

A oscuras, mirando las estrellas del techo.
Escuchando la musica de las olas que no hay.
El calor del sol en la habitacion cerrada.

La vida esta llena de contradicciones, y yo acabo de perder el hilo de lo que escribia..

Mon pettit Rouge Ciel..

- Las mujeres somos unas vagas.
- Eso ya lo sabia, pero...Tu dirás.
- Solo usamos a los hombres porque somos unas vagas...
- ¿Que dices, tia?!
- Que si..que sino ¿para que los queremos?
- Vale..si..para obtener placer..Pero donde dejas las caricias..Los besos...los besos tiernos..El primer contacto con los labios..las respiraciones que se encuentran..La humedad de las lenguas timidas reconociendo el territorio..Las manos palpando la piel suave..Manos calidas, suaves, fuertes..el torso marmoleo..La piel herizada..el calor..Trasportarte a otro lugar tan solo con cerrar los ojos..
- Creo que ya no estamos hablando de lo mismo..
- ummmm...Creo que me ido a otro sitio.
- ¿A donde?
- A mon Pettit rouge ciel..
- ¿Como?
- Nada..que si..que necesitas echar un polvo, marrana.

_______________________________________
Esta es la maldita cancioncilla..

Get up..

..stand up: stand up for your rights!
get up, stand up: stand up for your rights!
get up, stand up: stand up for your rights!
get up, stand up: don't give up the fight!

Cuando el mundo tira para abajo..
Es mejor no estar atado a nada.

No estamos solos.

¿Deberia..

..decir lo que pienso?

¿Y si lo estropeo todo?
a veces pienso que mis propios miedo, acabaran matandome.

Nunca..

..has puesto la musica tan fuerte para callar tus pensamientos?

Pensamientos impropios, que sabes que no deben estar ahí.
Que te hacen mordete el labio hasta sangrar.

Pensamientos que provocan ese hormigueo incesante en el estomago..qeu heriza la piel.

El problema es no saber si son buenos o malo..
Si deben de ser liberados o simplemente olvidarlos..

Supongo que esta noche me dormire con alguna cancion penetrando en mi cerebro..

Simplemente..

...no sé, estoy aqui.

Loveable.
Loveante.

Ji..Lo sabes.

El mamifero subacuatico Perry

- "Un ornitorrinco? PERRY EL ORNITORRINCO!
Que oportuna visita! Y con oportuna quiero decir..Completamente inoportuna."

Dubidubidubidu bidibidubi Perry!

________________________________
;D

Por un lado..

Inevitable.

Si es que soy...maestra de la contradicción...

Hoy..

..me sentia extremadamente romantica, sumisa.

Y de un plumazo, acabó con mi ilusion.

Cosas de la vida

Policia: ¿Que es eso?
Gatuna: No lo sé.
Policia: ¿De quien es eso?
Gatuna: ¡No lo sé!
Policia: ¿Sabe para que sirve?
Gatuna: No lo sé!
Policia: ¿Cual es su nombre?
Gatuna: ¡NO LO SE! ¡JURO QUE NO LO SÉ!

Luego se echo a llorar, y después de cachearla la dejaron ir.

Humo

Me trago toda su nicotina que desprende cada vez que estamos juntos.
Tan dañina y a la vez tan dulce, tan adictiva.

Pronto desaparece esa sensacion, y todo se torna oscuro, amargo.
Un momento mas, una caladita mas de su piel...
Adicción.

Empieza a ser desesperante.
¿Cuando sera la proxima vez?
¿Cuando volvere a exprimirte los jugos con el roce de mis labios?

Me olvido...Nos hemos separado.
Pero entonces pasa alguien con ese perfume tan caracteristico.
Cierro los ojos y aspiro con fuerza.

Nunca me resulto tan placentera, una muerte tan lenta.

Entremundos...

...una especie de irrealidad se apodera de mi en las noches.

Una delgada linea que separa el sueño de la realidad, y lo funde en un momento que si quiera existe, o que tal vez sea totalmente cierto.

Me debato si he hecho lo que soñé, si estoy donde me parece, o sigo durmiendo placidamente..

He perdido el hilo de mis pensamientos..mañana sigo, o quizá mas tarde.

Primero..

..primero le tomó de la mano.
Después, con gesto suave le abrazó trasmitiendole todo su calor y apoyo.
Tiernamente un beso. Cariño. Confianza.

Esa noche durmieron abrazados. Tranquilos.
Por una vez, ella, sin miedo.


___________________________
Simplemente, me parecio precioso.

Deber.

Hace demasiadas horas que no como.
Pero como si mi cuerpo guardara un respetuoso silencio, mi estomago no emite ningun sonido, ni siento hambre.

No puedo soportalo, no puedo seguir palmeteandole la espalda si lo que necesito es que alguien me sujete para no caer hacia atrás.

Nunca entendera que su mundo no es mas importante que el mio.
Nunca aprendera a escuchar.
Nunca sabra que llamarme para decirme que esta "deprimido" no es la solucion, que la autocompasion esta pasada de moda.

Quieres ser emo? Pues cortate las venas.

Deberia comer...No, mejor me voy a domir.

Que tregua mas cortita.
Que poco me duro la sonrisa.

Autodestruccion

Hacia tiempo que no me daba una atacadera de estas de escribir y leer, y causurarme y encerrarme y autodestruirme y llorar en secreto, y tener imnsomio, de dejar de comer, y perder el equilibrio.

38.5 de fiebre.

La luna lunera...

..de confidente y amante.

Anoche, me acosté mas temprano que nunca.
Mas temprano para lo que yo aconstumbro.

Mientras dormitaba, pues una clase de enfermedad que nunca tuve me esta atacando estos dias, mi cama vibró, me sacó de la ensoñacion.

Después de una breve conversacion, mantuve un debate con mi pequeña mente desordenada, de 3 de la mañana.

Las cosas han cambiado mucho, de 20 pasamos a ser 2..de dos, a veces -1.
Ya no queda nadie con quien fumar, con quien pasear, con quien reir hasta quedarse sin aire.

Siguen estando, lejos, pasivos, ocupados, pero no aqui, no cuando se necesita..
Y miro con nostalgia la playa, el mar, en calma, oscuro por la noche, y entresonrio y me entristezco.

Anoche perdi mi miedo a las alturas por un momento..
Pude apoyar la cabeza en la barandilla, quizá deseando que se desprendiera de un momento a otro.

Insignificante mundo el mio. Un pequeño circo de incertezas.
Siento mi sangre de azúcar espesa. Atrayendo a los mosquitos, y a otros odiosos insectos.
Charlo conmigo misma, me engaño y digo que hablo con la Luna, como si pudiera ayudarme.

Supongo que el dia que no pueda mas..Voy a matarme.

Mundos..

...Existe un mundo, que es paralelo al nuestro.
En el, la gente usa ropajes del Siglo XVIII, pero sus casas no son adornadas con el sobrecargado rococó.
Nacen para una misión, y su vida en ese mundo, que es como un gran pueblo o aldea, es sencilla.
Conocedores de artes y literatura, sabias criaturas de apariencia humana pasean y conversan entre si.

Tienen una vida paralela a la de nuestro mundo, nacen, crecen, hacen amigos, van a la escuela, se enamoran, trabajan, se casan, tienen hijos, problemas, cultivan su espiritu, arriesgan, mueren..

En algun momento, son arrebatados de su mundo a una edad temprana pero madura, y los mandan a este que habitamos.

Cuando llegan aqui, no recuerdan quienes fueron, no recuerdan a quienes amaron, no recuerdan que aprendieron, no recuerdan a sus amigos, ni a su verdadera familia.
Se les manda con una mision, que no esta escrita en papel, y que ellos deben con el paso del tiempo averiguar cual es.

A veces, tienen reminiscencias de su vida en su anterior mundo, teniendo los citados "Dejavús"..
Girandose en la calle para volver a observar a esa figura que creen reconocer.

Poco a poco, los circulos de "enviados" se estrechan, entran los unos en la vida de los otros..Porque por naturaleza, su parte inconciente del cerebro, les recuerda quienes son esas personas...

Estad atentos, puede que una de estas criaturas pasen por vuestro lado y sintais el impulso de giraros..Hacedlo, paradle y preguntarle "Hey, ¿de que nos conocemos?".
- "De nada". Respondera.
Pero seguira su camino, y muy probablemente os volvais a encontrar esta vez si con la mision clara, aun sin saber que han sido enviados.

Un dia..te sentiras perdido. Pensaras que este no es tu lugar.
Probablemente, no lo sea.



:_________________________________:
No he escrito las cosas como estaban en mi mente, que sonaban mejor..
Pero me da igual..es mi blog, y que cada cual lo entienda como quiera.

Vidas

Ultimamente, tengo conversaciones conmigo misma comparidas.
¿Como?

Ayer hablaba de la armonia de colores, de como a veces aparece una persona que calza el mismo y es como si fuera un reflejo de lo que fuimos o somos y quiza seremos.

Por eso converso conmigo misma, pero no soy yo.
Es como hablar como un reflejo, pero no de un espejo, tan nitido, tan igual..
Es como un reflejo en el agua, imperfecto, pero similar, no exacto.

Has tiempo encontre a una vieja amiga, de esas que por mucho que desaparezcas te las vuelves a encontrar y es como si el tiempo se esfumase (Disculpadme si escribo peor que nunca, tengo un ataque severo de dislexia esta mañana, me esta costando horrores escribir correctamente)..

Hablaba con ella de el cambio que han dado nuestras vidas, y al olor de alguna hierba, hablamos del Karma.
Ella acababa de llegar de Murcia, donde habia conocido a una persona que decia conocer el secreto de la reencarnacion.

Segun esta persona, todos los seres huemanos tenemos 9 vidas.
Ni una ni 7. No, 9.

Pero no nos reencarnamos en saltamonte o perro, o despota ilustrado.
Nos reencarnamos en nosotros mismo..Pero segun nuestro Karma pasado, nuestra vida favorecera, o por el contrario, sera un fracaso.

La reencarnacion (segun este filisofo moderno) es un regalo del Karma con el fin de enmendarnos, pero solo nos da 9 oportunidades.

Bien, como calculamos por que vida vamos?
Yo no lo se. Pero me han dicho que voy por la cuarta.

Amigo mio, ¿nos habremos encontrado en una de nuestras anteriores vidas?
¿Acaso el Karma nos pone al uno en la vida del otro de la manera mas insospechada, por los medios mas inverosimiles?
¿Sera por eso que no necesitamoso meses para adquirir confianza? ¿Para ser como somos sin mascaras?
¿Me da el Karma una imagen para que recuerde quien eres? ¿Quienes somos?

Pero al fin y al cabo, ¿que es el Karma, si no somos mas que nosotros mismos?

Gracias..

...por esas cosas que no se deben decir.

El Karma..lo mistico..

Que como empezamos a hablar?
Pues..no lo se..Supongo que nos movemos en el mismo color..Es algo dificil de explicar, lo intento mientras gesticulo con las manos, es...no se.. cada persona tiene un color..¿has visto el bosque? - umm Si..- Pues yo creo que, a ver, no tanto como la loca esa, pero yo creo que cada persona tiene un color..y los que estan en la misma gama de color conectan mejor..
A ver, es mucho mejor que las dos personas, bueno, dos o mas, tengan el mismo tono, porque entonces se crea una conexion mistica..mistica, suena muy religioso, pero es asi..yo lo veo asi..
Luego claro, puedes convinar con el resto de los colores, pero no surge la misma conexion tan rapido..por eso parece que nos conocemos o somos amigos desde hace mucho..porque creo..supongo que estamos en el mismo color o tan solo en la misma gama.

Dias despues..

Dices que no haces nada por mi? Por favor, eso si que me hace reir..
- Tu lo dijiste. El mismo color. Simplemente conectamos.
Pues...me gusta..ahora solo queda definir en que color nos movemos..
- Cual es tu color favorito?
El rojo.
- Pues en ese.
¿Acaso no cuenta el tuyo?
- De vez en cuando haremos excursiones al verde y al azul. Un dia te llevare de excursion al Granate, pero no te aconstumbres!
Oh! me gusta..es rojo + negro!
- Pero de visita de fin de semana. Que alli las cosas son muy caras.A la mínima te cobran un corazón por cualquier beso
pues yo prometo llevarte al naranja..hay mucha luz..te hace sentir bien..calido, acojedor
- Eso está muy bien, pero tampoco vamos a aburrirnos, no? Hay que buscarse un rojo enérgico para cuando apetezca marcha...

El Karma..lo mistico..Tiene caminos que nadie logra entender..pero al menos tiene sentido del humor.
Usa colores.

Estoy cabreada..

..estoy muy cabreada.
Dolida, enfadada.

Empezo todo siendo un juego.
Y se volvio peligroso.

Por fin tome una decision, lo dije..todo se volvio mas confuso.
Pensé en como decir las cosas de una manera que no doliesen..Pero ya me da igual.
Tengo ganas de mandar a tomar por culo a todos los que me hacen daño.

Pense y pense.
Reflexione sobre como no hacerle daño.
Pero hoy..hoy me gustaria sacarle el corazon con las manos.
Me gustaria estrellarlo contra la pared y mirarlo con desprecio.

"El tiempo se acaba"..
Que se acabe del todo.
Que se agote.
Que llegue un coche y me atropelle, pero no dejeis que me muera de vieja.

Estoy asqueada, cansada.
Me siento traicionada.
Como si no le importase nada de lo que me pasa, nada de lo que pienso.

"Ah, como estabas cabreada, pues ya tengo otros planes"...
Vuelve a decirme que soy lo que mas te impoto.
Vuelve a mentirme, que no volvere a creerte.

Puede ser despistado, puede ser sencillo..
Pero ya no le cuento lo que pienso, porque creo que ya no le importa.

Creo que hoy no solo he perdido un amigo.
Creo que hoy he querido perderlo.

Me callo, porque no soluciono nada escribiendo.
Me enrabio..lloro, aporreo las teclas..

Dejadme en paz.
Dejadme aqui y dejad de fingir que os importo.


Y la foto..Pues nada..
Me gusta como salen las pupilas..nada mas.

¿Y si no regreso jamás?

Ultimamente..
Ultimamente pienso en todo, y no pienso en nada..

Entran y salen de mi vida personas, como si de puertas de tabernas fuera la entrada a mi mente y corazón..

Derepente triste..derepente..tremendamente sola..
Derepente me olvido, sonrio..y mientras rio, me pregunto si es cierta esa sonrisa..o si solo es plastico..

Supongo que nunca encontrare el lugar donde me entienda, no, no que me entiendan. Que me entienda yo..
Que estoy cansada de perderme..

De ser lo que se espera que sea, ni mas ni menos..


Hay veces que solo hay vacio...
otras esta todo enfermizamente saturado..

Me empieza a costar respirar..
Me dicen que es la presion, que llore y me libere.
No quiero.

No quiero llorar mas..
Me da rabia..
Impotencia..

Quiero romper los cristales y correr hasta escupir sangre..
Quiero perder el conocimiento cuando me falte la respiracion..
Quiero quedarme tendida en el suelo, inmovil, sintiendo el dolor..pero teniendo claro un sentimiento.

Y mirar el cielo..y divagar..
Hablar sin sentido.. como lo hago ahora..

Me siento tremendamente...No se como me siento..
Estoy perdida..
Estoy extraña en mi cuerpo..
Ya no puedo decir que no soy yo..porque no se quien soy..

Que a veces sonrio, y "me recuerdas a..."
A que? A cuando sonreia sin preguntarme donde estaba la trampa...¿a eso?
Lo se...pero es que ya no me creo nada..
No me creo a mi misma..no creo en mi..
Que estoy en un pozo, que me caigo que me caigo..

Ando por el borde con los ojos vendados y las manos atadas..
Que alguien me sujete..

Tu..el que me esta leyendo ahora..
Si, sabes que desapareceran estas lineas en cuanto lo leas..
Y te doy las gracias..
Porque por el Karma, por lo mistico, o por lo que sea..
Has aparecido, y a veces, no se me da bien decir las cosas..
Como has visto, mucha palabreria pero nada claro..
Gracias por sacarme del borde de ese pozo aun sin saberlo..
Quiza solo necesitaba hablar..
Si, A..Si..va para ti.
Y si...si aveces te parezco realmente horrible..no me empujes..por favor..solo necesito hablar y..que se marche el demonio que llevo dentro..

Gracias.
Infinitas..

Cerca del suelo