Scar tissue..

Si te dejarás... Si tan sólo una vez, me demostraras esa mirada felina.. Hubiera sido el momento perfecto. El lugar da igual. No se necesitan preguntas. Sólo actos. Ay! Si tu quisieras...y yo me dejará..espera, si yo me dejo, me dejo..me dejo.de tonterías, y me voy a.dormir, que esta noche hay sobrecarga en la red de mis pensamientos.

Los gatos

Siempre caemos de pie.

"Estaré bien, siempre lo estoy".
En un susurro me autoconsuelo, me doy palmaditas en la espalda.

Pienso que soy el ser mas detestable del mundo, que he nacido para ser libre, para estar sola.
Asi ni daño, ni soy dañada.

Como los gatos, a por comida y mimos cuando les da la gana, y el resto del tiempo, maullando a una luna que no existe y arañando a enemigos inocentes.

Siguiendo rutas de sueños imposibles, cornisas estrechas a riesgo de perder una de las siete vidas.
¿Riesgo? ¿Y que?

"Los gatos no tienen dueño, los gatos no tienen amo".

¿Y los leones? Los leones menos.
Hoy me voy con mis errores, mis mierdas y mi maullidos (rugidos) a otra parte de esta selva. Voy a rugirle a una luna que no me alumbra. Voy a alejarme de la manada, voy a comerme a alguna cebra, y que me diga lo sexual de mi ronroneo.

Hoy estoy jodida, triste y hundida.
Hoy voy a merodear en la Noche de los Gatos. Loca por vivir. Muriendome en vida.

http://www.youtube.com/watch?v=-DZjbiYL04Y

Me pregunto

si dos personas pueden estar pensando en lo mismo, en el mismo momento.

Y por vergüenza, dejar correr el tiempo.

180º

No son de calor, que podrian.
Son los grados que han girado mi vida, que me han hecho renacer. De verlo todo oscuro, a una claridad absoluta.


Estoy tan tremendamente contenta, que una oleada de adrenalina no abandona mi cuerpo.
Vuelvo a tener una oportunidad. Todo puede cambiar. Para mejor.

Por otra parte...

....Siento su aroma.
Rodea toda la habitacion.

El mismo colchon, donde dormimos abrazados horas antes, sigue teniendo su esencia.
Puedo notar sus manos acariciandome los brazos, quitandome ese frio de aire acondicionado.
Su respiracion fuerte y tranquila, el movimiento de su pecho, que me mece.

Cuando se va, y mi pelo se impregna de el, y mi piel se queda con recuerdos de su tacto, no puedo mas que echarlo de menos, desear que nunca se hubiera marchado.

Le quiero, y sale en mis sueños, y los cuida, los arropa y los protege.

Pastelillo.

Será por eso, que estoy sensible,

la vida es impredecible.

Estoy harta, cansada, destrozada, rendida..Siempre dando explicaciones de MI propia vida..
Cojones..dejarme vivir en paz.

Hoy la rabia, la furia y el desanimo recorren mis venas a la par, queriendo escapar, queriendo estrellarse a velocidad estrepitosa junto a un asfalto caliente.

Quiero huir, quiero morir, quiero salir corriendo.
Quiero VIVIR.

Estoy hasta las pelotas...

...de que siempre sea la misma historia.

Estoy hasta los putos huevos de que toda mi puta vida sea un espiral de fracaso amoroso.

Pude caer y pensar que era yo, pero a dia de hoy no pienso tambalearme, la verdad es impepinable,si no me quieren por lo que soy, que no me quieran.

Me marcho, me voy, la vida es demasiado corta como para sufrirla desde tan joven.

Prestedigitadores

Desaparezco tras una cortina de humo, me envuelvo en mi capa negra de interior de seda roja.

Mi voz no tiembla cuando anuncio el truco, la mentira, pero en mis manos, un temblor casi imperceptible puede hacer notar que no estoy diciendo toda la verdad.
Solo para ojos expertos.

"Podré decir que no te echo de menos, mi voz firme, puede decir mentiras, puede camuflar mi pensamiento, pero mis manos tiemblan, llenas de tristeza, llenas de vacio, de decepcion y de miedo"

Me manejo entre las sombras, entre cuerdas colgantes a cientos de metros sobre el suelo, puedo caer, voy a caer, lo sé, lo presiento, lo confirmo, pero mi voz, seguirá diciendo que no, mi voz, seguirá sonando fuerte y segura, mientras caigo al vacio y la espesa niebla oculta el quebrar de mis huesos.

Y solo para los ojos expertos, solo para ellos, aparecerá el miedo en los mios.

¿Alguna vez..

..has sentido que tu corazón iba tan endiabladamente rapido que todo tu cuerpo se calienta y vas a sufrir una combustion espontanea?

¿Alguna vez te has prometido no hacer caso, mirar para otro lado y no lo has conseguido?
¿Alguna vez la rabia ha estado apunto de consumirte?

Alguna vez he deseado quemarme de dentro hacia afuera.
Alguna vez mis principios han sido mas fuertes.
Alguna vez he deseado matar con mis propias manos.

Entonces..

..cuando se lo preguntó, se dio cuenta de que tenía razón.
Que era muy joven y tenía aún mucho por vivir.

Me duele

el corazón.

Siento que la curacion lenta de mis heridas, supuran una repugnante sensacion de soledad, y dolor.

De repente a mi cabeza se le ha dado por recordar frases..y palabras, tan vacias y falsas como dolorosas.
Y me he invadido la inseguridad, el terror, al abandono. Una sensacion, que ahora mismo sigue paseandose dentro de mi..y solo puedo desear, que estes aqui..Y me abraces, con tus calidas manos..y me arropes con tu cuerpo, como haces siempre que me duele el alma.

http://youtu.be/GNIM4L6e8pg

Acabo..

..de darme cuenta que mi ultimo post, es mas de lo mismo que ha pasado en estos dias.
Vuelven a estar las mismas discusiones, por las mismas cosas.

Hoy siento que las cosas no estan como siempre..como si una espesa capa de nubes lo envolviera todo, sin dejarme ver mas alla.

Me encuentro espectante, alerta..esperando la proxima discusion, alerta, a la defensiva.
No soy capaz de disfrutar de los buenos momentos, porque el miedo a los malos me impide pensar, cambiar el chip.

Ya no sé que es lo que busco, o lo que quiero.
Solo sé, que necesito calma.

Cuando

salí del bar, esa sensación de tristeza creció en mi interior.

Me siento débil y desamparada, pero los gatos, no necesitamos casa, aunque a veces, nos gusta encontrar un sitio cálido donde descansar.

Supongo que es mi culpa, siempre me cierro en banda cuando me siento perdida, sin ánimos ni fuerzas.
Pero pensaba que esta vez iba a ser diferente, y la experiencia me ha demostrado, que mis palabras no sirven para nada.

Busco y pido a gritos un poco de ayuda y comprensión, pero nadie sabe interpretar mis silencios, y esperan señales luminosas con las respuestas. "¿Qué te pasa? ¿Qué tienes?".. Dar explicaciones no es mi estilo, a estas alturas, esas preguntas estan de mas.

Pasan los dias, cada vez con mas daño y mas tristeza, pero la sonrisa nadie me la quita, porque como diria la Pantoja "Dientes, dientes, que es lo que jode".

Al final, mi lugar cálido para descansar, me ha fallado, y esta noche estoy mas sola que nunca.
..Dormir, dormir, y al final desaparecer.


Pero no quiero victimismos, ni dramas..me ponen enferma.

No creo que puedas entender

Que no son celos, es miedo.

A que me vuelva a pasar lo de siempre..
Y es un sentimiento que se confunde facilmente a tus ojos.

Polvos de reconciliacion

Los mejores del mundo.

Y que jodidamente guapo te pones al terminar..joder!

Es sensacion

de no saber que hacer.

El orgullo luchando contra el corazon.
El corazon que pide oportunidades, el orgullo que dice que las pida él.

Es una batalla que está perdida de antemano, estoy a un NO de perderlo todo.

18 de Febrero

Me duele la cabeza, las costillas y el tobillo.
Tengo la sensación de que me hallan pegado una paliza.

Cada discusión estupida, cada frase mal dicha, cada silencio malinterpretado, o miradas inquisidoras.
Cada una de esas cosas, es un golpe por dentro.

Como si me envolvieran en una manta mojada. Los golpes no se ven, pero duelen.
Y hoy estoy dolorida y quemada.

Sin ganas de nada. Con desconfianza y decepcion.
Y yo que pensaba que se completaria una semana sin discusiones.

Soy una ilusa..

Y ahora corre..

..y dile a tus amigos que no estas con ello porque " a mi me molesta".

Lo que hay que oir..y aguantar.

Je t'aime

moi non plus.

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Era una relación extraña.
Él nunca contestaba a las suplicas, pero no queria oir silencios tras sus te quieros.
Se desesperaba cuando la respuesta no era la correcta, se levantaba y se iba a correr.

En cambio, le daba igual sus sentimiento.
Siempre de tipo duro y solitario, y en el fondo no era mas que un pobre ignorante, payaso y con infulas de grandeza.

Se liberó de su yugo aprisionante, primero sin lagrimas, luego con muchas, y después con sonrisas, sonrisas que por la culpa de él habia casi llegado a olvidarlas.

Él y sus mentiras.
Se acabó, se extinguió.

Nunca mas volvio a hablar de él, ni a pensarlo.
Ojalá deje de existir.

..Y ella, aprendio a ser feliz, a decirle NO. "Je t'aime..já, moi non plus"

Inquietante aroma

a gel y efluvios.

Sabores distantes que se entremezclan salados.
Perder la cuenta..olvidarse del todo.





Danzad, mortales, danzad.
Vuestro cuerpo os mantiene presos del deseo y la locura.
Mi piel, echa de velcro, se pega a los pliegues de tu piel de terciopelo.

Consumiendonos en un baile lento,
en un sudor caliente,
en flujos espesos.

Seguid danzando, esta noches, este instante, sois inmortales.

Contraproducente

Tener un orgasmo, y hablar con un hombre que no es el tuyo.
Da resultados muy extraños..


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Pedete, no quiero que te pienses nada raro, porque no lo hay.
Aún asi, te recuerdo que mi blog es un sitio donde me expreso libremente, de todas las pulmonias que se me van ocurriendo.

Te quiero.

Me gusta..

..y no puedo evitarlo.
Esque se me pone el corazón a 100 cuando le pienso.

Estoy enamorada.

Ya está, solo era eso.

Ese momento

en el que hemos dicho a la vez "Te quiero".

Ha sido mágico.

Cada vez que me besas, después de una semana alocada, cada vez que me abrazas bajo las mantas, cada vez que me acaricias y me miras con esos ojitos verdes..Me enamoras.

CADA DIA.

TE QUIERO.

Miércoles

Un dia mas de la semana.

Hoy, me encuentro en una saturación máxima de mi capacidad.
La semana pasada estuvo llena de decepciones, discusiones, broncas, prisas, angustias, picores y dolor. Y esta, sigue siendo igual, o de peor manera.

Noto que he perdido la ilusión. No me conmueven las cosas, no tengo ganas de seguir caminando. Estoy cansada, jodidamente cansada.

En un momento de respiro, esta mañana, me pregunté que estoy haciendo con mi vida, y un tremendo sentimiento de decepcion invadió mi cuerpo.
¿Donde estan mis sueños? ¿Cuantos he cumplido de los que me habia propuesto? ¿Que hago todavia aqui?

Desde niña tenia las cosas bien claras, lo que haría y como lo haría, y ahora que el tiempo se esfuma entre mis dedos, que los años me pesan, me pregunto ¿Que hago aqui?
Unas ganas tremendas de salir corriendo, sin mirar atrás, sin explicaciones, (explicaciones, odio darselas a nadie), con lo puesto.
Pero no puedo. Literalmente no puedo.

Y me estoy ahogando, SIEMPRE me estoy ahogando, pero ahora mas que nunca.
Mi nariz apenaz roza el aire que queda entre el agua y el techo, y me estoy desesperando. No encuentro la salida.

Sé que no quiero pasar ni un minuto mas aqui, y no quiero resignarme, quiero salir, VIVIR, pero no puedo, y me consumo poco a poco..poco a poco..y deje de soñar..de ilusionarme..de cantar..de respirar..

Soy un pequeño ser

muy complicado.

Con los años, me hago mas ácida, y en privado, mas dulce.
A veces, no siempre.

Ya no me preocupa el que dirán.
Ahora digo lo que me sale de las entrañas, lo que me revienta por dentro.

La vida es demasiado decepcionante y a la vez corta como para desperdiciarla.
Vivamos cada segundo como si fuera el último.
Sin tiempo para respirar.
Cada dia, costandonos mas, amar.
Olvidando sentir lo primordial.

Haré canciones, que se me escaparán de los labios, pero no tocaran un papel, ni sonaran en una guitarra.
Moriré cada dia, y renaceré por la noche.
Particular de mi, desapareceran, y no volverán a formar parte del cuerpo que habitaban.

Hasta el punto en el que mi existencia solo sea "dust in the wind"..y todo termine.
O esté apunto de empezar de nuevo.














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Si ya no tengo tiempo de quererte,
si cada vez se nos hace mas dificil sonreir,
no sé tu, pero a mi, mis fuerzas, mis animos, mis ganas, son las tuyas.
Ese pequeño reducto de humanidad, lo activas tú.
Y sin tí, solo sería una despota y desagradable mujerzuela.

Gracias por estar a mi lado.
Aun si te grito. Aun si te odio a ratos. Aun si te digo que te marches.
Te quiero.

Me cago en la puta

y en todos sus hijos.

Cabrones malparidos.
¿A mi con politiqueos? Vaffanculo.

Y alli..

..estaba yo.

Sentada de espaldas al mar, escuchando las olas, sintiendo el frio que me calaba hasta los huesos.
Le daba 5 minutos mas, y luego otros 5.."Si no me llama a y 20 me levanto y me voy"..pero se hacian y 25, y media..Y seguia esperando como una idiota.

¿Porque?
Porque me pueden las ganas. Porque me pueden los pensamientos de culpabilidad. Porque me muero por abrazarte, aunque la espalda este por matarme de dolor.

Empiezan a asaltarme las dudas. Vuelvo a pensar que no tengo remedio.
Que he nacido para estar sola, al igual que hay personas que han nacido para estar acompañadas.

Tengo un caracter horrible. Mal humor, y soy borde y tajante. Pero tambien se querer, y me da miedo perder si me he implicado demasiado.

Y ahora estoy hasta las trancas. Y tengo miedo a que todo desaparezca, a que me vuelvan a dejar tirada, a que no halle respuesta a "¿Alguien piensa en como me siento?"..que solo me choque con "noes".

Me sabe a humo, todo se va rapido, y sin embargo, me queda el sabor amargo de la incertidumbre, que se disipa tras un abrazo que aparece tras una espesa..NIEBLA..

Por otra parte....

..sin esa voz que hoy no sale de mi dolorido pecho, doy gracias a todos los que han estado a mi lado en todo este tiempo.

Doy gracias a mis amigos, y a ese que me aguanta, me mima, me cuida, y en definitiva, me quiere.

He tomado..

... una decision complicada, pero definitivamente certera.

Se acabó, e finito.
Tu y tus mentiras, tus excusas y tus constantes cosas superimportantes para hacer.

Me quedo con mi nueva vida, mi nueva sonrisa, mi nueva felicidad, que contigo habia casi desaparecido.

Te di muchas oportunidades, la ultima hace solo un par de semanas, y como no la tomaste, estoy en mi derecho de olvidarte por completo.

Las cosas son asi, las tomas, o las dejas, pero lo que pienses tu, francamente, me importa un bledo.

Nunca..

..podré darte unas gracias más sinceras.

Hoy, has estado a mi lado aún sin que tu pudieras tocarme, ni yo pudiera abrazarme a ti, como tanto deseo.

Pero has estado ahí, has estado mas que nadie, mas que nunca, aunque me haya venido abajo, mirarte me hacia levantarme, y tus miradas, me tranquilizan, me hacen fuerte por momentos.

Gracias por posponer tus cosas, por mi, gracias por quedarte aqui, gracias por hacerme reir, gracias por esa sonrisa preciosa.
Mil y una vez. Gracias.

Mañana no te escaparas de un gran abrazo...y un beso eterno.

Hoy..

..nos hemos puesto a recordar nuestro primer viaje juntos.
Cuando nos conocimos. Toda esa oleada de emociones que sentimos cuando empezamos a darnos cuenta de lo que pasaba en nuestro interior.

Recordando el olor a frutas del bosque del gel, el olor a salchichitas para los bocadillos del parque de atracciones, el olor de las sábanas...la tarde que nos sorprendieron y tuve que envolverme en una..

Las duchas eternas cuando salía agua caliente, y las muy rápidas cuando los guiris habian acabado con toda ella.
Los desayunos comiendo lomo, o en un McDonals, con milkshake y flurry de brownie..

Nuestro primer beso..tan duelce, y tan calido, tan increiblemente maravilloso, y diferente a todos los demas.

No quiero olvidar ni un solo detalle, no quiero perderme ni un segundo de todo eso, y me empeño en recordarlo una y otra vez.
Sobretodo cuando te echo de menos.

Quiero que vuelvan esos dias, quiero volver a vivir contigo, compartir todo el tiempo, dormir muy juntos, o solo rozandonos con el piel...me vuelves loca, a mi, y a las mariposas que revolotean dentro de mi.

Afuera está lloviendo.
Te adoro...te quiero..te amo.

A veces..

..solo quiero meterme en la cama, con el plumón, abrazarte y ponernos a ver una serie o pelicula con el portatil, mientras nuestro pequeño perro me mordisquea los calcetines.

Pasar un domingo tranquilos, sin nada que hacer, sin horarios para llegar a casa, comiendo pizza y helado, chuches y patatas fritas.

A veces te echo tantisimo de menos aun cuando vengo de estar contigo que me entra "azogue", y me invaden las ganas de abrazarte.

Estoy deseando que llegue ese dia, esos dias, Italia, Alemania..que mas dá, mientras sea contigo.

Simplemente, te quiero.

Te veo..

...tan extremadamente guapo con tu ropa de trabajo. Me das la sensacion de HOMBRE, fuerte y decidido que va a cazar mamuts.

Me siento tan orgullosa de ti, tan tranquila sabiendo que te sientes bien.

Y te espero llegar a casa después del trabajo.
Me espachurro en la cama, enfundada en el pijama y me quedo dormida profundamente intentando estar sexy para cuando llegues.

Derepente siento tu cuerpo caliente y a la vez frio introduciendose bajo las mantas, y me abrazas.
Me medio despierto, lo justo para darte un pequeño beso, y pasamos el resto de la noche soñando bajo el mismo techo.
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...Algun día, hoy no, pero quizá si mañana

Hoy

quiero dormir.

Llevo dias que la noche se convierte en un pestañeo, que mi cabeza no se cansa de pensar, y me siento tan debil.

Esta maldita enfermedad, esta maldita cabeza, no quiere remitir, no quiere dejarme en paz. No quiere dejarme dormir.

Otra vez medicamentos, otra vez terapias, otra vez un nudo constante en mi garganta, y es que lo sé, mi cuerpo lo sabe.

Necesito olvidar.

Pero en vez de hacer una preseleccion, directamente lo borra todo, sin piedad, segando, quemando, llevandose el trigo y la mala hierba.

Debo de ser la unica persona en el mundo que no tiene recuerdos de sus infancia.
Vagas sombras..tinieblas..

Siento como el vaso, el inmenso vaso de mi vida se llena y poco a poco el agua alcanza el borde. Le falta tan poquito para derramarse..tan poquito..

Y otra vez caeré en espirales de descontrol..otra vez comenzare de nuevo..otra vez perderé el sentido de la vida..otra vez, moriré en vida.




Porque quiero estar sola..y solo quiero estar contigo.

Madrid

Ciudad vestida de invierno, de luces y de hojas crujientes.
Madrid, no habria sido lo mismo sin ti.
Nada seria lo mismo sin ti.

Gracias por este fin de semana de locura, aun con "linternas verdes".
Te quiero..