No puedo.

Y no se porque.
He querido erradicarte de mi vida.
He querido borrar con fuego las cicatrices inffectadas por ti.

Y no puedo.
Te odio, y a la vez, te echo tantisimo de menos.

No puedo evitar ver esa foto y decir: estara con ella? Le ira bien?
Le estara jodiendo la vida, como me la jodio a mi?

No se si aun te sigo queriendo, o es que tu manipulacion va mas allá de los meses..
Pero te odio..te necesito..
Me gustaria pegarte, y hacer que me desees.

Y luego marcharme.
Vengarme.
Dañarte.

Pero siempre vuelvo a lo mismo.
Muerete tu. O tendre que hacerlo yo.

¿Recuerdas que te pedi que me mataras?
¿porque no lo hiciste si ya no me querias?

Bueno..

..yo definitivamente, hace tiempo que deje de comprender.

Hace tiempo que decidi no dejar de respirar por cada vez que me dejes sin aliento.

Ayer decidí, que era mi vida, mi momento.
Que no iba a dejar que nada ni nadie lo estropeara.
Que no necesito a nadie para ser feliz, que asi, estoy mediocremente bien, y que estar con X solo me sirve para estar MAS feliz, para estar mejor.

Pero, JODER, me siento bien.
Y odio sentirme triste por no tener noticias, odio no ser capaz de sonreir recordando mejores momentos, y me he autoconvencido.
No puedo sentirme asi.
No puedo estar asi.

Me esperan dias y noche de soledad.
De desear estar acompañada, y no puedo ir llorando por ahí.
No lo haré.

Y me he prometido, que por muy sola que me sienta, por muy triste que esté, podre salir adelante, y no, no llamare, no mandare mails..

Pero creeme, que si lo hago será porque no pueda mas.

A ..

...mi tambien.

Te lo prometo.

Porque lo mas bonito del mundo, puede convertirse en lo peor que nos pase nunca.

Y quizá..

...nunca mas le volveré a ver, o tal vez solo sea en algun tiempo.

Sabes que no debes hacerlo pero lo haces.
Y a la mañana siguiente. Miedo.

Está ahi..

...y hablas del tema como si no te importara.
Pero entonces sientes esa angustia en el pecho...
Te va subiendo por la garganta. Quiebra tu voz.
Unas lagrimas encharcan tus ojos, y caen rapidas por la mejilla.

Te las limpias rapido. "No deberia llorar por esto".

Deberia estar superado. Deberia no dolor.
Pero no esta superado. Y Duele.
Y lo sabes.

Te regalo

.. los inesperados recuerdos.

Porque derepente revelas un carrete, y alli esta.
Y te hundes en un mar de risas, llantos y sensaciones.

Te recuerdo.
¿Me recuerdas?

Anoche..

..de madrugada.
Soñaba, disfrutaba.
Reia, me sonrojaba.
Cerraba los ojos, esperaba.
Suspiraba, reclamaba.
Sentia, tocaba.

Desperté.
Necesito chocolate.

Tu

y yo lo sabemos.

Pero mejor disimulamos y hacemos como si no.

Send

Se acabó...El miedo me robo la razón.

Notas una ausencia.
Por todas partes.

No hay abrazos, ni besos, ni caricias...Ni siquiera hay un brazo que te arrope, ni una presencia que te indique que no estas sola en esa inmensa oscuridad.

Esa oscuridad que hay en ti, donde la niña de coletas y faldita de volantes, tiene la mano extendida y los ojitos apretados, esperando que alguien la encuentre en ese mar de tierra.

Pero no te mueves.
Pero no dices nada.
Ni si quiera te sale llorar.
Simplemente nada.

Entonces, escribes en una hoja lo que mas tarde quemarás, para que se lo lleve el viento y no quede sobre ti culpa.
Y recurres a él.
No sabes porque, pero lo haces.

Bulnerable, infantil.
Con la imaginación brotando como si en vez de escribir estuvieras alli.
Y sabes que encuento le des a enviar, al sobrecito con la flechita, te arrepentiras...Pero quieres hacerlo. Debes hacerlo.

Es importante para ti.
Es importante que sepa que es importante para ti.

Y pasan horas. Y te entra el miedo.
¿Lo habré hecho mal?
¿Me habré pasado?
No era nada malo..pero ¿y si..?

Y dando vueltas en la cama duermes. Una hora. Quizá dos.

Recuerdas a esa persona que sin explicacion se ha marchado..Y no sabes si volverá alguna vez.
Al que quisiste hasta doler.

¿Donde estás?
Te echo de menos...
Me esta costando empezar a vivir sin ti..
¿Qué tengo que hacer?

Pero jamas hablaremos de esto.
Tu nunca lo leeras.
Yo nunca lo escribire.

Dices que a veces no comprendes que dice mi voz,
¿Como quieres que este dentro de tu ombligo?

Dices que a veces no comprendes que dice mi voz,
¿Como quieres que yo sepa lo que digo?

¿Porqué?

Porque no.
Porque lo sabes.
Porque lo deseas.
Porque no debes.

Porque si quieres hacerlo,¿Porque te pones limitaciones?
Porque no es lo que parece, es más que todo eso.

Para que la esencia, la pureza, no se pierda.
Para que la naturaleza no muera.
Para dejar de fingir.

Bueno.
Malo.
Para bien.
Para mal.
Paranormal.

Rojo.
Carmesí.
Magenta.
Naranja.
Burdeos.
Negro.
Blanco.

Sin sentido.
Consentido.
Contrasentido.
Pervertido.

Silencio.
Latidos.
Silencio.
Lagrimas.
Silencio.
Oscuridad.
Silencio.
Se rueda.

Croquetas..

Entonces..

..lo ves.

Allí esta.
Y ¿hace referencia a ti? o ¿trata de otra persona?
Quizá sea solo una mera reflexión.

Pero recuerdo que hablamos algo similar.
Y empiezas a pensar.
¿Irá por mí?
Deseas que así sea.
¿Porque?

Porque si. Porque lo necesitas.
Porque necesitas sentirte importante para esa persona.

Y no quieres saber la verdad. Pero quieres dejar de engañarte.
Piensas que cuanto mas duro sea contigo, más fácil será mantenerte en tu sitio.
Pero no es cierto.
Necesitas cariño, necesitas ese cariño.
En menor o en mayor grado.

Los dias impares y algunos pares.
Pero no quieres que se vaya.

Y te das cuenta que una de las cuerdas se han soltado, y que casi tienes un momento debil.
Te la atas con fuerza justo a tiempo de no decir algo que rompa el cristal.

Todo vuelve a su sitio.
En un momento los musculos se destensan. El miedo desaparece.
Ese sentimiento se duerme, se sodomiza.
Y escribes. Escribes para dejar constancia.
Para que solo tu sepas lo que piensas.

Porque ya no queda una sola barrera.
Porque ya esta demasiado dentro.
Y no. Tampoco quieres que se vaya.

NO.

No me malinterpretes.
No es que no quiera estar contigo.
Es que no quiero estar con nadie.

¿hablar?
Pues tampoco.

Las estrellas del techo..

A oscuras, mirando las estrellas del techo.
Escuchando la musica de las olas que no hay.
El calor del sol en la habitacion cerrada.

La vida esta llena de contradicciones, y yo acabo de perder el hilo de lo que escribia..

Mon pettit Rouge Ciel..

- Las mujeres somos unas vagas.
- Eso ya lo sabia, pero...Tu dirás.
- Solo usamos a los hombres porque somos unas vagas...
- ¿Que dices, tia?!
- Que si..que sino ¿para que los queremos?
- Vale..si..para obtener placer..Pero donde dejas las caricias..Los besos...los besos tiernos..El primer contacto con los labios..las respiraciones que se encuentran..La humedad de las lenguas timidas reconociendo el territorio..Las manos palpando la piel suave..Manos calidas, suaves, fuertes..el torso marmoleo..La piel herizada..el calor..Trasportarte a otro lugar tan solo con cerrar los ojos..
- Creo que ya no estamos hablando de lo mismo..
- ummmm...Creo que me ido a otro sitio.
- ¿A donde?
- A mon Pettit rouge ciel..
- ¿Como?
- Nada..que si..que necesitas echar un polvo, marrana.

_______________________________________
Esta es la maldita cancioncilla..

Get up..

..stand up: stand up for your rights!
get up, stand up: stand up for your rights!
get up, stand up: stand up for your rights!
get up, stand up: don't give up the fight!

Cuando el mundo tira para abajo..
Es mejor no estar atado a nada.

No estamos solos.

¿Deberia..

..decir lo que pienso?

¿Y si lo estropeo todo?
a veces pienso que mis propios miedo, acabaran matandome.

Nunca..

..has puesto la musica tan fuerte para callar tus pensamientos?

Pensamientos impropios, que sabes que no deben estar ahí.
Que te hacen mordete el labio hasta sangrar.

Pensamientos que provocan ese hormigueo incesante en el estomago..qeu heriza la piel.

El problema es no saber si son buenos o malo..
Si deben de ser liberados o simplemente olvidarlos..

Supongo que esta noche me dormire con alguna cancion penetrando en mi cerebro..

Simplemente..

...no sé, estoy aqui.

Loveable.
Loveante.

Ji..Lo sabes.

El mamifero subacuatico Perry

- "Un ornitorrinco? PERRY EL ORNITORRINCO!
Que oportuna visita! Y con oportuna quiero decir..Completamente inoportuna."

Dubidubidubidu bidibidubi Perry!

________________________________
;D

Por un lado..

Inevitable.

Si es que soy...maestra de la contradicción...

Hoy..

..me sentia extremadamente romantica, sumisa.

Y de un plumazo, acabó con mi ilusion.

Cosas de la vida

Policia: ¿Que es eso?
Gatuna: No lo sé.
Policia: ¿De quien es eso?
Gatuna: ¡No lo sé!
Policia: ¿Sabe para que sirve?
Gatuna: No lo sé!
Policia: ¿Cual es su nombre?
Gatuna: ¡NO LO SE! ¡JURO QUE NO LO SÉ!

Luego se echo a llorar, y después de cachearla la dejaron ir.

Humo

Me trago toda su nicotina que desprende cada vez que estamos juntos.
Tan dañina y a la vez tan dulce, tan adictiva.

Pronto desaparece esa sensacion, y todo se torna oscuro, amargo.
Un momento mas, una caladita mas de su piel...
Adicción.

Empieza a ser desesperante.
¿Cuando sera la proxima vez?
¿Cuando volvere a exprimirte los jugos con el roce de mis labios?

Me olvido...Nos hemos separado.
Pero entonces pasa alguien con ese perfume tan caracteristico.
Cierro los ojos y aspiro con fuerza.

Nunca me resulto tan placentera, una muerte tan lenta.

Entremundos...

...una especie de irrealidad se apodera de mi en las noches.

Una delgada linea que separa el sueño de la realidad, y lo funde en un momento que si quiera existe, o que tal vez sea totalmente cierto.

Me debato si he hecho lo que soñé, si estoy donde me parece, o sigo durmiendo placidamente..

He perdido el hilo de mis pensamientos..mañana sigo, o quizá mas tarde.

Primero..

..primero le tomó de la mano.
Después, con gesto suave le abrazó trasmitiendole todo su calor y apoyo.
Tiernamente un beso. Cariño. Confianza.

Esa noche durmieron abrazados. Tranquilos.
Por una vez, ella, sin miedo.


___________________________
Simplemente, me parecio precioso.

Deber.

Hace demasiadas horas que no como.
Pero como si mi cuerpo guardara un respetuoso silencio, mi estomago no emite ningun sonido, ni siento hambre.

No puedo soportalo, no puedo seguir palmeteandole la espalda si lo que necesito es que alguien me sujete para no caer hacia atrás.

Nunca entendera que su mundo no es mas importante que el mio.
Nunca aprendera a escuchar.
Nunca sabra que llamarme para decirme que esta "deprimido" no es la solucion, que la autocompasion esta pasada de moda.

Quieres ser emo? Pues cortate las venas.

Deberia comer...No, mejor me voy a domir.

Que tregua mas cortita.
Que poco me duro la sonrisa.

Autodestruccion

Hacia tiempo que no me daba una atacadera de estas de escribir y leer, y causurarme y encerrarme y autodestruirme y llorar en secreto, y tener imnsomio, de dejar de comer, y perder el equilibrio.

38.5 de fiebre.

La luna lunera...

..de confidente y amante.

Anoche, me acosté mas temprano que nunca.
Mas temprano para lo que yo aconstumbro.

Mientras dormitaba, pues una clase de enfermedad que nunca tuve me esta atacando estos dias, mi cama vibró, me sacó de la ensoñacion.

Después de una breve conversacion, mantuve un debate con mi pequeña mente desordenada, de 3 de la mañana.

Las cosas han cambiado mucho, de 20 pasamos a ser 2..de dos, a veces -1.
Ya no queda nadie con quien fumar, con quien pasear, con quien reir hasta quedarse sin aire.

Siguen estando, lejos, pasivos, ocupados, pero no aqui, no cuando se necesita..
Y miro con nostalgia la playa, el mar, en calma, oscuro por la noche, y entresonrio y me entristezco.

Anoche perdi mi miedo a las alturas por un momento..
Pude apoyar la cabeza en la barandilla, quizá deseando que se desprendiera de un momento a otro.

Insignificante mundo el mio. Un pequeño circo de incertezas.
Siento mi sangre de azúcar espesa. Atrayendo a los mosquitos, y a otros odiosos insectos.
Charlo conmigo misma, me engaño y digo que hablo con la Luna, como si pudiera ayudarme.

Supongo que el dia que no pueda mas..Voy a matarme.